Ржал.Долго.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

В один прекрасный день, програмист не вышел на работу. Все в шоке. Никому ничего не говорил вроде. Что-то серьезное наверное случилось. Как это - програмист и чтоб за компом не сидел? Звонят домой, никто трубку не берет. Направили наряд на квартиру. Стучат никто не откравает. Взламывают дверь, ищут по квартире. Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене. В руках почти пустая банка из под шампуни. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи написали "Нанести немго шампуни на голову, помойте голову. Операцию повторить".

Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестpоение pазвивалось такими темпами, как компьютеpная пpомышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоpостью 600 км/ч и pасходовали 2 литpа бензина на 100 километpов!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 pаза в день?

Звонит один мужик своему интеpнет-пpовайдеpу и говоpит опеpатоpу:
- Алло, здpаствуйте, у меня пpоблема! Я не могу зайти в интеpнет!
- А в чем, собственно говоpя, дело?
- А у меня нет компьютеpа...........

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...

Microsoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.

Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно втает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается лучше.

Звонок в компьютерную фирму:
- Вы вчера память с вирусом продали! Я поставил ее в компьютер, запустил антивирус, а он мне выдал сообщение: "В памяти компьютера обнаружен вирус".

Звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- А слесаря я могу услышать?
- Кого?
- Ну, слесаря по компьютеру...

В жизни есть только три вещи, от которых некуда не деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой.
- Вы уверены?
- Да пошла ты!.. - заорал администратор и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Ищу выход из Интернета.

Windows- интуитивный, понятный интерфейс…с двумя гигабайтами справки.

Прибор ночного видения на солнечных батарейках.

Маленький мальчик приходит к папе и говорит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной буквой "с" или с двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать…

Переустановка виндовса - как разморозка холодильника: помогает: но ненадолго.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике...
С.: А у вас тут из сети все на винт падает...Вот и забило...
П.: Надо винт больше ставить?
С.: Нет, винт надо вообще спилить.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."


Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.


Как вы думаете, почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Пуск"?

Если у вас не получается написать хорошую программу, сделайте хотя бы так, чтобы она хорошо выглядела.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного человека?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.

Идёт экскурсия по вычислительному центру... Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная консоль... Это системный процессор...
Это системный программист...

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.

Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло.
Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный...

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках.. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, рограммист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.


Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее
Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к
папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг, флуд…

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!