Миф №1

Машина - это такое же несомненное достижение цивилизации как компьютер, мобильный телефон или стиральная машина. Так почему же вы должны от него отказываться?

Действительно, ведь никто же не призывает вас пользоваться деревянными счетами, голубиной почтой и стирать белье в проруби! Так чем же провинился автомобиль? Почему вместо того, чтобы с комфортом ехать в сухой и теплой машине, вы часами (в мороз и в дождь!) стоите на остановках и толкаетесь в метро? Просто потому, что кто-то когда-то вбил вам в голову, что машина - это исключительно атрибут мужчины

Миф 2

Многие женщины уверены, что вождение машины лишит их женственности, сделает мужеподобными. К счастью, это все просто редкостный бред!

В реальности, даже имея водительский стаж 10 лет, женщина все равно остается женщиной! И машину водить она будет по-женски! Кстати, вопреки мнению мужчин, это вовсе не значит плохо.

Миф №3

Часто можно встретиться с доводом о том, что женщине просто не под силу научиться водить автомобиль. Правда, авторство этой глубокой мысли принадлежит тем мужчинам, которые панически боятся, что женщина будет это делать лучше них.

На самом деле их опасения вполне оправданы. У представительниц прекрасного пола есть все шансы стать лучшими водителями, чем, например, их мужья. Поверьте, в женской природе нет ничего, чтобы помешало вам сесть за руль! Зато есть много того, что позволит во многом опередить мужчин!

Миф №4

То, что на обучение вождению необходимо потратить долгие годы - это тоже миф. Впрочем, его авторство уже, скорее, принадлежит женщинам, которые просто стараются отговорить себя от похода в автошколу.

Если говорить серьезно, то, конечно же, все женщины очень разные, а потому и на обучение водить машину у них может уйти очень разное время. Но в среднем с хорошим инструктором уже через 2 месяца регулярных занятий вы будете чувствовать себя довольно уверенно. Хотя после того как вы впервые окажетесь наедине со своей маши ной, вас, тем не менее, будет ожидать довольно сильный шок. Впрочем, уже через месяц ежедневных поездок на работу шок полностью пройдет, а примерно через полгода вы забудете о дрожащих коленках и будете испытывать от вождения огромный кайф.

Миф №5

Еще одно распространенное заблуждение - пытаться использовать в роли инструктора собственного мужа. Никогда этого не делайте, если хотите действительно научиться водить машину!

Увы, но эту ошибку допускают очень многие. Запомните -муж НИКОГДА не сможет научить вас водить машину! Единственное, что он сможет, - это навсегда отбить у вас охоту к этому занятию. Почему? Да потому что именно эту цель он и преследует! Даже если он и сам не хочет себе в этом признаться! На деле он просто пытается доказать вам и себе, что машина -это исключительно мужская прерогатива. И еще один совет: не ездите с мужем, пока не будете чувствовать себя за рулем очень уверенно. Иначе услышите в свой адрес столько "приятного", что уже никогда не сможете приобрести это самое чувство уверенности.

Миф №6

Еще одна роковая женская ошибка - учиться водить на машине мужа. Возможно, этот совет многим может показаться странным: даже если вы только учитесь водить - делайте это на своей собственной машине. Автомобиль мужа, пусть и окончательно отданный вам, навсегда останется его, а не вашей машиной!

То есть тут к обычному мужскому шовинизму добавится еще и страшная ревность. Муж будет придирчиво осматривать машину после каждой поездки, чуть ли не под лупой разглядывая любую царапинку (а они в первое время будут появляться неизбежно). К тому же вряд ли он будет это делать молча. Просто мужчины почему-то вообще относятся к машинам куда более трепетно, чем женщины, а уж если речь идет о своей собственной! Пусть и бывшей!

Миф №7

Еще один женский комплекс заключается в крайне эмоциональной фразе: "А вдруг она сломается?!". В смысле, что же делать, если в этом ужасном агрегате что-то выйдет из строя. Кстати, для кого-то сложностью может являться все: от заправки машины до смены проколотого колеса. В реальности все это решается очень быстро и легко.

Для того чтобы не впадать в панику каждый раз при любой поломке, совершенно необязательно изучать то, что находится под капотом. Какие-то основные возможные проблемы вы очень быстро запомните просто автоматически, безо всякого напряжения умственных способностей. Уверяю вас, что уже через пару лет за рулем (особенно если речь идет об отечественной машине), вы будете прекрасно знать, что, где и почему у вас может сломаться, отлететь, перестать работать и т. д. Но это не самое главное. Главное - найти хорошего мастера, который сможет быстро и не слишком дорого чинить вашу машину. Хотя владельцам новеньких иномарок тут несколько сложнее, поскольку им, скорее всего, придется обращаться в сервис. Кстати, мелкий ремонт машины может вполне осуществлять и муж. Но только если это не его бывшая машина (см. предыдущий пункт)! Что касается бензина, то на большинстве заправок существует специально обученный персонал, а проколотое колесо вам наверняка с удовольствием сменит проезжающий мимо джентльмен (возможно, желающих будет даже больше, чем проколотых шин). Кстати, очень может быть, что с вас даже не возьмут за это денег.

Миф №8

Кстати, о деньгах... Точнее, о ГАИ... Если эти пять букв внушают вам ужас, вы явно драматизируете ситуацию.

Тут как раз тот случай, когда можно порадоваться, что ваш пол является противоположным сотруднику этой службы. А потому у женщины-водителя куда больше шансов избежать штрафа, чем у мужчины. Пара улыбок, опущенные вниз глаза - и все благополучно закончится лишь пожеланием инспектора: "Не нарушайте больше!".

Миф №9

Некоторые очень переживают, что жизнь у них и так супер-загружена, а потому лишние стрессы, связанные с автомобилем, могут крайне отрицательно сказаться на их здоровье.

Но на деле все обстоит как раз наоборот! Во-первых, как только первый стресс у вас пройдет, вождение машины начнет приносить вам огромное удовольствие и само по себе станет лучшим лекарством от стресса. Во-вторых, вождение очень неплохо действует и на здоровье в целом. Например, вам неизбежно придется больше спать. Просто после 4-5 часов сна в сутки вы машину нормально водить не сможете. И чувство самосохранения просто заставит вас спать больше. Кроме того, вы просто автоматически почти откажетесь от алкоголя. Что, согласитесь, для здоровья тоже совсем не вредно.

Миф №10

Часто женщине запрещают водить машину под тем предлогом, что, мол, ее будут возить на работу и с работы, в магазины и вообще, куда она только пожелает. Не соглашайтесь! Вас обманывают!

Ну, во-первых, очень редко все эти благие планы претворяются в жизнь. Или мужчину может просто очень ненадолго хватить. Но дело даже не в этом! Пусть он и вправду превратится в вашего личного шофера или наймет для вас такового. Все это лишь попытка сделать вас еще более зависимой. Утверждаю на собственном опыте: ощущение свободы, которое дает автомобиль, когда ты сама сидишь за рулем, несравнимо ни с чем! Да, пусть пробки, пусть машины, норовящие тебя обогнать и перестроиться прямо перед твоим носом, пусть хамоватые гаишники! Но все это просто ерунда по сравнению с тем безумным чувством свободы и безграничной уверенности в себе, которое охватывает, когда ты несешься по ночным улицам! Кстати, скорость при этом может быть вполне разумной. Дело не в ней, а во внутреннем ощущении полета. Попробуйте! Очень советую! Вам понравится!

Миф №11

Многие женщины откладывают покупку машины но финансовым соображениям, прислушиваясь к распространенному мнению, что "красивая женщина должна ездить на красивой машине". Ну а пока денег на красивую машину они не накопили, покупать что-то попроще они почему-то упорно не хотят.

Между тем любой водитель, вспомнив, как он начинал, скажет вам, что первая машина вовсе не должна быть очень дорогой и суперкрасивой. Ведь даже если вы ощущаете себя за рулем очень уверенно, первая машина - это все равно своеобразный тренажер, на котором оттачиваются навыки вождения. А потому царапины (а иногда и вмятины), погнутые о бордюры диски, сгоревшее сцепление и куча других проблем - все это, увы, в первое время почти неизбежно. И, согласитесь, обидно, если все эти "прелести" достанутся вашей дорогой и красивой машине. Вывод напрашивается: не стоит сразу тратить деньги на машину вашей мечты, которая идеально подходит к новым туфлям, пальто или сережкам, и в которой вы будете ощущать себя голливудской кинозвездой. Лучше потренироваться на чем-нибудь попроще.

Увы полностью разместить не смог, поскольку невозможно все вставить. Ище пару пунктов есть...

<Nataly> ЛЮДИ Я ВСТРЕТИЛ ДЕВУШКУ, ЧТО ПОСОВЕТУЕЕТЕ ЕЙ ПРИЯТНОГО ЗДЕЛАТЬ
<Vikki> я думаю для начала сменить ник

Travolta: я раскабанел.
Сержант: ?
Travolta:меня вчера ребёнок назвал папусик-винипусик
Сержант:фотку в студию
Travolta:на палме камера не работает
Travolta:а рожа в сканер не влезет
Сержант:попытайся
Travolta: как поставить на место крышку от сканера?

merc.chron> группа амальтея, поздравляю! такого классного чат-бота я еще не видел! Тен, ты просто гений!
amaltea.tendensor> какого нахрен чат-бота???
merc.chron> ну вчера общалсо с amaltea.bota - это офигеть! отвечает почти разумно
amaltea.tendensor> ёёё...
amaltea.tendensor> это новая дизайнерша. она казашка, ее зовут Бота
merc.chron> йёёё...

WERDER: да пох, у меня дед воевал тоже
Citadell: деду привет
WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было
Citadell: ну потом передашь

Ресурс - bash.org.ru

Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто...Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая "Сколько-сколько, Вы говорите, это стоит!?". И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и...

Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет "Спасибо" и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.

1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы...попить кофе, разумеется, зачем же еще.

Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент - денежный. По принципу "чем страшнее мамонт - тем дороже шубка".

Если же твоя генетическая память настолько сильна, что тебя так и тянет проявить силу и смелость - установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннеса. Рекорд местного масштаба. Например, по числу неудачных попыток ГАИ поймать тебя за нарушение правил дорожного движения. Или по времени непрерывного слушания "Европы-плюс". Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию или местное отделение психиатрии, ты успеешь сказать в свете направленных на тебя телекамер: "Все это я совершил ради моей любимой ..(Юли, Светы, Маруси)". По меньшей мере передачами с чистым бельем и домашней выпечкой ты будешь обеспечен.

2) Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья "от кутюр", хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина - представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой).

Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше - уникальной. Чтобы другой, точно такой же, нельзя было найти днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров. Если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, "Лимузин", собранный для нее по спецзаказу, или яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма - подари ей, например, булыжник с такой сопроводительной речью: "Этот камень - с вершины Эвереста, который я покорил еще в юном возрасте. Специально хранил для особого случая". (Стоит ли объяснять, что за камнем на Эверест лазить не нужно. Оглянись: булыжников вокруг столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта).

Или сделай что-нибудь своими руками. Помнишь, она давно жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, несомненно, будет уникальным. Поскольку плотники, не умеющие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, встречаются не на каждом шагу. А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.

3) Ты помнишь, какие впечатления у тебя остались после твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на следующее утро и жуткий бардак в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, можно обнаружить и сейчас. Мы имеем в виду общее впечатление, которое даже по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая этот знаменательный день.

Вот и она тоже хочет, чтобы праздник запомнился ей надолго. Нет ничего проще. От тебя потребуются только некоторые организационные усилия. И тогда события могут развиваться по следующему сценарию.

Утром она в прекрасном настроении приходит на работу, где ее, как и положено в такой день, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она уволена. Да-да, уволена! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами объявления о вакансиях, как грядет новая неприятность. Звонит ее врач и сообщает, что у нее обнаружена редчайшая форма аллергии. Из-за которой она никогда больше не сможет пользоваться косметикой, лаком для волос и контактными линзами.

Отдышавшись во второй раз, она выходит на улицу и обнаруживает, что ее машину угнали самым бесстыжим образом. И даже спасибо не сказали. Расстроенная, поникшая, она бредет по темным улицам домой. Подойдя к двери своей квартиры, она опускает глаза и замечает на полу коврик... пушистый... рыженький...в черную крапинку...как у ее любимого Пусика...О, боже!

Очнувшись после глубокого обморока, она видит рядом любимых друзей, радостно заливающегося лаем Пусика и улыбающегося шефа с цветами и бутылкой шампанского в руках. Через десять минут все чокаются и смеются над твоей удачной шуткой. А ты, придерживая рукой сломанную челюсть и прикладывая лед к подбитому глазу, произносишь: "Ш праштником тебя, любимая!"

4) Как ты думаешь, что у тебя может общего с Гарри Поттером? Правильно, ничего. А вот если бы ты мог выполнять любой женский каприз, просто хлопнув в ладоши или взмахнув волшебной палочкой - любая барышня на аукционе холостячек сняла бы с себя последний бюстгальтер, лишь бы ты стал ее собственностью.

И хотя у тебя не наблюдается каких-либо сверхъестественных способностей, твоя подруга регулярно упоминает в разговоре, что давно мечтает о... Мечты у женщин бывают разные. К особам, погрязшим в быту по самые мозги, мечта является исключительно в виде стиральной машинки или нового кафеля. Другие же видят в обрамлении розовых облаков самолет, уносящий их в Париж. Подиум, по которому они вышагивают, демонстрируя безупречно плоскую грудь, совершенные в своей угловатости плечи и коленки замечательной остроты.

И уж если девять незамужних женщин из десяти не мечтают об обручальном кольце, белом платье и свадебной церемонии - значит, мир перевернулся с ног на голову, бен Ладен стал католиком, а чукчи переселились в Африку. Кстати, если ты уже начал подсчитывать материальные ресурсы и обнаружил, что на билет до Парижа хватит, но только в один конец, не расстраивайся. В конце концов, она может мечтать о Венеции, и Париж ей нужен, как прошлогодний снег.

Да и в загс торопиться не стоит - жестоко ведь лишать барышню мечты. Иначе о чем она будет думать, лежа на диване и глядя в потолок, пока ты жаришь яичницу? Так что лучше просто своди ее в ресторан. Французский. Или итальянский. (Заодно и сам поешь как следует). И, хотя бы раз, вручая ей цветы, сделай над собой усилие и признайся, что она - единственная и самая прекрасная женщина на свете. И штамп в паспорте вам совсем не нужен, поскольку ты и так доверяешь ей безраздельно.

5) Из подарка, преподнесенного любимой, ты можешь извлечь массу пользы для себя. Если с умом подойдешь к вопросу выбора.

Очень полезным подарком может стать пара карликовых кроликов. Желательно разнополых. Они такие теплые, пушистые, так трогательно шевелят ушками - поначалу твой подарок не вызовет ничего, кроме умиления и восторга. Она два часа будет носиться по квартире, устраивая их со всеми возможными удобствами. Но самое интересное начнется, когда она обнаружит, что яичницей и супом из пакета кроликов не очень-то накормишь. Им нужна капуста, морковь и еще какая-то трава, название которой не так уж важно, поскольку найти ее все равно нигде невозможно. Скупив в близлежащих супермаркетах не меньше тонны свежих овощей, она, наконец, вздохнет с облегчением.

Но ненадолго! Поскольку накопленных запасов, которыми можно было бы кормить целый месяц армию вегетарианцев, кролики уничтожат за два дня. После недели ежедневных рейдов по овощным магазинам она поймет, что твои притязания на хоть какое-то разнообразие в питании - это сущий пустяк по сравнению с пропускной способностью двух кроличьих желудков.

Следующий шаг - борьба с мусором. Ей не нравились разбросанные по квартире носки и огрызки яблок, которые ты оставляешь на столе? А вот пусть теперь полюбуется на результаты получасовой прогулки зверья по квартире. И порадуется, глядя на обглоданные ножки своего любимого туалетного столика.

И, наконец... Если, понаблюдав с недельку за сексуальной активностью зверьков, у нее когда-нибудь повернется язык назвать тебя помешанным на сексе - смело собирай вещи и уходи. Она ненормальная. Или кролики все-таки оказались однополые.

Когда она вконец выдохнется от ухода за зверьем - решительным жестом хватай клетку и тащи ее к прежнему владельцу. По возвращении тебя будет ждать такой прием, как будто ты освободил девушку из татаро-монгольского плена. Полученных впечатлений ей хватит, конечно, не на всю оставшуюся жизнь. Но ненавистная капуста, шпинат и сельдерей исчезнут из вашего рациона надолго.

6) Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску - запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Не обязательно, чтобы, увидев его, они травились цианистым калием или душили своих никчемных на твоем фоне любовников. Достаточно, чтобы они рыдали от досады и отчаяния, кусали губы и рвали на себе волосы. Когда твоя барышня заметит их страдания - она почувствует себя на седьмом небе от счастья. И наверняка выместит свою радость на тебе.

Автор: Светлана Рысина

Добавлено (25-03-07, 5:39 Pm)
---------------------------------------------
Самое необычное поздравление с 8 марта.

8 марта... Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про неё забывают, забывают про её женскую красоту и нежность... Имя её ? Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для неё обычный рабочий день, да ещё и напрягают её больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей всё равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю её...

Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чём-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была ? ещё юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP ? я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.

С праздником 8 марта, любимая Windows!

Добавлено (25-03-07, 5:40 Pm)
---------------------------------------------
Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Любой супер-злодей перед тем как оставить вас наидене со смертелно опасным устройством расскажет все свои планы...после чего ляпнет:"Ха-ха-ха но тебе уже будет все равно...", после этого с помощью скрепки спрятонной на дне ботинка вы взломаете жележную дверь с 16-надцати значным электронным кодом...и убьете злодея...а как бонус получите блондинку....

Если вы главный герой вас никто не убьет и несожрет...убивают только малобюджетных актеров и каскадеров...

Если в фильме есть надписи на русском языке смысл которых русскому не понятен, то фильм о злых террористах...

Добавлено (25-03-07, 5:41 Pm)
---------------------------------------------
Классика (некоторые назовут это баяном, но плевал я на некоторых) но мне понравилось

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым гра***м попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Добавлено (25-03-07, 5:42 Pm)
---------------------------------------------
"Тупость американских законов"

Наверное, это самый дурацкий закон в мире.
Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому
написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить
штраф 500 долларов. Вообще, Калифорния - американский лидер по тупым законам.
Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы
двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек; а
также мойка автомашин нижним бельём, находившимся в употреблении.
Все американские тупые законы:
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не
меньше10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Что запрещается законами в различных американских штатах:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в
пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также
откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят
совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем
ехать дальше..

Добавлено (25-03-07, 5:43 Pm)
---------------------------------------------
А вот этого мне не простят модераторы

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

ГЫГЫ.
Иногда у меня могут быть следующте причины - №11/13 (действительно если в посту бесполещная инфа большоого обьема.

…или что из этого получилось бы…

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - “Это что же деется, а?” и поднимать рюмки за “Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке”.

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

Добавлено (29-03-07, 9:53 Am)
---------------------------------------------
Дневник участницы Телешоу"Последний герой" (Смефно очень....)
Дневник последнего героя

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не
оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что
своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели
послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать
нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища,
вторая
- разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В
снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру
эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась,
но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно
холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером
подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал,
что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных
шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?
...
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перелебедюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насмешить“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насмешить?

Lena_princess: А мне не насмешить!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „мозгитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный мужской половой член!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную <член>ню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще <член>ню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за <член>ня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую….

история содрана с форума сх75planet.ru раздела "Юмор" (да простит меня ХрусТ )Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

1

Я в контакте

-ржал-нимог!!!

Quote (Mazix)

Смотри чё эта падла на делала!!

Вот как?

Quote (Mazix в теме http://siemens-town.my1.ru/forum/34-97-1 писал(а))

Куча софта начиная Винампом заканчивая Виндоус Виста триал

Тогда и это можно считать спамом.

Эт где я такое писал?!?!?