[ Читать ЛС. Непрочитанные ЛС:()][ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
Google
 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: санчей  
Форум » Развлечение » Юмор... » Прикольные истории (загоны, приколы, небелицы)
Прикольные истории

Орест

Дата: Чт, 10.05.07, 14:23 | Message # 1

Горожанин
Активность: 48
Рейтинг: 9 ±
Замечания:  ±
 ----
: 266148
: Украина , Гайсин
: Все зломал !!!
:
У нас с 21.04.07
Зовут: Орест
 
Статус: В загуле
Начинается эта история так. Когда я начал ходить в 1 клас, в одной девчонки
был мобильный, которого ей подарили. В один деньона пошла во двор со школы и увидела парней з одного класа, прислонила телефон к уху и типа начала с кем то говорить. Но вдруг к ней задзвонила мамка, а поскольку музон играл очень громко, то ее оглушило и телефон выпал из ее рук, в результате чего парни начали очень сильно смеятся. Но ей повезло - она сталазнаменитостью во всей школе и все знали ее имя! Я тогда был и все это видел! biggrin :D biggrin
__________________________
Добавлено axEAne'ом:
Перевод с укр-рус на почти ( biggrin ) оригинальный русский.


Post edited by schulz - Пт, 15.06.07, 22:59
 

санчей

Дата: Пт, 21.12.07, 20:45 | Message # 21

Щирий
Модераторы
Активность: 1054
Рейтинг: 16 ±
Замечания:  ±
 ----
: 380516214
: Украина ,
: N93i
:
У нас с 25.10.07
Зовут: sashko
 
Статус: В загуле
:D :D :D :D :D війна вірусів :D :D :D :D :D
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)


"я не волшебник, я только учусь"
Don't worry, be happy... =)
 

schulz

Дата: Пт, 21.12.07, 23:31 | Message # 22

Возомнивший невесть что...
Администраторы
Активность: 2835
Рейтинг: 50 ±
Замечания:  ±
 ----
: 934654
: ,
: i900 premium 16Gb, s75
:
У нас с 02.02.07
Зовут: infinite
 
Статус: В загуле
санчей, я тупо угорал с етого, кода читал. Баш гулит. :)
 

санчей

Дата: Пт, 21.12.07, 23:36 | Message # 23

Щирий
Модераторы
Активность: 1054
Рейтинг: 16 ±
Замечания:  ±
 ----
: 380516214
: Украина ,
: N93i
:
У нас с 25.10.07
Зовут: sashko
 
Статус: В загуле
а то, ти б бачив як я ржав :D :D :D

"я не волшебник, я только учусь"
Don't worry, be happy... =)
 

schulz

Дата: Сб, 22.12.07, 21:14 | Message # 24

Возомнивший невесть что...
Администраторы
Активность: 2835
Рейтинг: 50 ±
Замечания:  ±
 ----
: 934654
: ,
: i900 premium 16Gb, s75
:
У нас с 02.02.07
Зовут: infinite
 
Статус: В загуле
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Взято тут

 

санчей

Дата: Вс, 23.12.07, 16:34 | Message # 25

Щирий
Модераторы
Активность: 1054
Рейтинг: 16 ±
Замечания:  ±
 ----
: 380516214
: Украина ,
: N93i
:
У нас с 25.10.07
Зовут: sashko
 
Статус: В загуле
:D :D :D :D :D prikol

"я не волшебник, я только учусь"
Don't worry, be happy... =)
 

санчей

Дата: Вс, 23.12.07, 17:14 | Message # 26

Щирий
Модераторы
Активность: 1054
Рейтинг: 16 ±
Замечания:  ±
 ----
: 380516214
: Украина ,
: N93i
:
У нас с 25.10.07
Зовут: sashko
 
Статус: В загуле
ухахатувався, як читав :D
"Ох, щас как жмыхнет!" - Гари Трумен в день бомбежки Хиросимы.
"Вот сука!" - Бил Клинтон.
"Ето не самоубийство, я просто хотел посмотреть как он работает!" - Курт Кобейн.
"Мы же просто пошутили." - Маркс и Енгельс.
"Дети? Кто, что сказал про детей?" - Майкл Джексон.
"Ну и ЖОПА!" - Дженифер Лопес.
"Что-то мне мешает танцевать." - Верка Сердючка.
"Я голубой? Да вы что! Я просто занимаюсь анальным сексом!" - Фреди Меркюри.
"Ну путайте нас, моя фамилия Крюгер! КРЮГЕР!" - Фреди Крюгер (по видимому).
"Матерь Божья!" - Мерлин Менсон, увидев свое отражение в зеркале.
"Старость - не радость!" - Киркоров - Пугачёвой.
"Что-то жопа болит!" - Борис Моисеев.
"Ни хрена не вижу!" - Кутузов (или Диана Гурцкая)
"Ни хрена не слышу!" - Бетховен (или любой современный композитор).
"Чёрт! Поразбазаривал всё добро!" - Робин Гуд.
"Нет! Без грима ещё хуже." - Алла Пугачёва.
звідци взяв:http://prikolov.net/


"я не волшебник, я только учусь"
Don't worry, be happy... =)
 

санчей

Дата: Вс, 23.12.07, 17:21 | Message # 27

Щирий
Модераторы
Активность: 1054
Рейтинг: 16 ±
Замечания:  ±
 ----
: 380516214
: Украина ,
: N93i
:
У нас с 25.10.07
Зовут: sashko
 
Статус: В загуле
аудіо прикол:
(присутня нецензурна лексика)
Attachment: 119794682739.mp3(575.9 Kb)


"я не волшебник, я только учусь"
Don't worry, be happy... =)


Post edited by санчей - Вс, 23.12.07, 17:25
 

ЛедиЮ

Дата: Чт, 17.01.08, 21:14 | Message # 28

вредная и упрямая
Друзья
Активность: 897
Рейтинг: 27 ±
Замечания:  ±
 ----
: 444786410
: Российская Федерация ,
: Siemens SL75
:
У нас с 30.11.07
Зовут: Юлия
 
Статус: В загуле
43 правила ЭМО:

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО!

 

schulz

Дата: Чт, 17.01.08, 22:17 | Message # 29

Возомнивший невесть что...
Администраторы
Активность: 2835
Рейтинг: 50 ±
Замечания:  ±
 ----
: 934654
: ,
: i900 premium 16Gb, s75
:
У нас с 02.02.07
Зовут: infinite
 
Статус: В загуле
Юлько, зачет. :D
 

R@fa

Дата: Чт, 17.01.08, 23:34 | Message # 30

Житель
Активность: 129
Рейтинг: 5 ±
Замечания:  ±
 ----
: 357905859
: Российская Федерация , Бабруйск
: Nokia N70-1 Game Edition
:
У нас с 17.01.08
Зовут: Роман
 
Статус: В загуле
реальная история
на аэродроме было устроено пейнтбольное поле(ну там бочки покрышки и т.д.) и висело объявление:"В парашутистов не стрелять! Штраф 100$"

Добавлено (17.01.08, 23:34)
---------------------------------------------

Quote (санчей)
43 правила ЭМО:

я подозревал что ты емо! но терь то4на спалилась))


Прошу любить мя...
не нраВлюсь?
Йульку ф Одмины!
 

ЛедиЮ

Дата: Пт, 18.01.08, 11:30 | Message # 31

вредная и упрямая
Друзья
Активность: 897
Рейтинг: 27 ±
Замечания:  ±
 ----
: 444786410
: Российская Федерация ,
: Siemens SL75
:
У нас с 30.11.07
Зовут: Юлия
 
Статус: В загуле
Quote (R@fa)
я подозревал что ты емо! но терь то4на спалилась))

Это для тебя специально ))

 

R@fa

Дата: Вс, 20.01.08, 00:42 | Message # 32

Житель
Активность: 129
Рейтинг: 5 ±
Замечания:  ±
 ----
: 357905859
: Российская Федерация , Бабруйск
: Nokia N70-1 Game Edition
:
У нас с 17.01.08
Зовут: Роман
 
Статус: В загуле
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первоНА@, и ниип?т.)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

Добавлено (20.01.08, 00:42)
---------------------------------------------
"3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Там даже есть один сисадмин!

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

А восточноевропейское племя череповчане играет в футбол с человеческими матами.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

"...как книга, содержащая наибольшее количество рекордов Гиннеса..."

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

Через неделю противники приползли с забинтованными головами, умоляя перестать играть эту байду...

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

Сирока стлана моя Китая!

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

Не такой уж он и папа...

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

"...учитывая, что я спал с ней вчера - ад, вероятно, замерз."

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

В России просто говорят "ебицкая сила".

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

Жаль, они не додумались для стопроцентной гарантии сохранения высокой моральной чистоты общества поотрывать всему своему населению хуи. Сейчас на Земле было бы гораздо спокойнее.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

Проиграли?

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

А в русском - для наименования самогона...

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".

Фанаты Бьорк в трауре.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

Конечно, там столько свободного места и так мало муда... народу.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

Да ладно, он просто стесняется!

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Luсy in the sky with diamonds".

Хмммм... ЗАЧЕМ? Неужели это ТАК ДЕЙСТВУЕТ?

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

Лучше бы в целях экономии бабок забили на всякий онанизм.

29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

Хотя на самом Титанике, судя по всему, звучало "пиздец"...

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

...потому что балконы в доме экспериментатора-садиста расположены с восьмого по одиннадцатый...

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Когда жираф впервые увидел европейцев, он назвал их "понаехали тут".

33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Я сошла с ума, я сошла с ума...

37. Муравьед предпочитает питаться не муравьями, а термитами.

Его бы стоило назвать "терминатором"...

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

Сцуко.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Бедная, сколько ж она вчера выпила...

48. Бегемоты рождаются под водой.

"О бля! Где это я?"

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

Съебываясь от этого мудака с рулеткой...

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

Так, товарищ старший ответственный, распишитесь в ведомости по ниггерам за ноль шестой год...

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Конечно, они ее выпивают еще в конуре.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

...невзирая на протесты страуса.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"

Представляю, как бы они назвали нашего бурого медведя...

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Трепещите, я сцуко хищный!
Кста исключение составляют некоторые водные твари, которым важнее хотя бы не залить глаза грязью.

64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

...не считая летчиков и - один раз - саперов.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

Ну да, а чтобы насыпать в Тибете еще одну гору, человек должен принести 2 млн лопат земли...

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

Еж - птица гордая.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

Да ну? А хомячки?

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

А как же российские "звезды"?

73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"

А на других языках - "шозанах мохнатый".

74. Эму по-португальски значит "страус".

А по-русски - грустный страус.

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

Я всегда догадывался, что по изъебствам человек опередил все живые существа.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

...и только на дне понимают, что не подумали, как же им выныривать.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

А после попадания по яйцам сигнальной ракетой - до 65.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

Аццкий сотона.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

"Товарищ судья, а он не может сидеть!"

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

В театре масок или в театре теней?

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

Интересно, как выглядела бы современная анимация, если бы победила сова...

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Мдас. Тут он недодумал.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

И тогда он со злости изобрел СМСку...

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

На следующее утро он изобрел подгузник и краску от седины.

93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

А еще он панически боялся пневматических винтовок. Пожалуй, на Бородине надо было выставить цепь кошек с "воздушками".

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

А у евреев растет за обоих.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Остальные не могут разобрать врачебный почерк.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

То, что останется, очень хорошо жахнет: этот процесс происходит в сверхновых при образовании нейтронной звезды.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Учитывая темпы реформ образования в России, вероятно, его вскоре увидят снова.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

"Мы такие разные, и все-таки мы вместе"

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Хммм... Underknee?

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

Так, например, помешательство он лечит где-то за 74 года.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

...установлено путем изучения в декабре отпечатков на качелях...

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

"Привет, подружка. Не поверишь, что наша хозяйка только что делала!"

106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

В японском или в американском?

107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.

80 % хуйни - тоже.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

Ктулху давно так не завтракал...

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

...которым теперь придется отдуваться за остальные три миллиарда.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Выпусти бомжа, сцуко!

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

Вывод: Средней человеческой голове больше двух волос не нужно.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

Желаете искупаться?"


Прошу любить мя...
не нраВлюсь?
Йульку ф Одмины!
 

Lucumba

Дата: Вс, 20.01.08, 17:48 | Message # 33

Акуна Матата!!!
Горожанин
Активность: 1140
Рейтинг: 20 ±
Замечания:  ±
 ----
:
: Украина , Kiev
: sx1
:
У нас с 22.06.07
Зовут: Михаил
 
Статус: В загуле
Посмеялся от души.

Без тормозов
 

schulz

Дата: Пт, 07.03.08, 22:52 | Message # 34

Возомнивший невесть что...
Администраторы
Активность: 2835
Рейтинг: 50 ±
Замечания:  ±
 ----
: 934654
: ,
: i900 premium 16Gb, s75
:
У нас с 02.02.07
Зовут: infinite
 
Статус: В загуле
На Урале за водкой отправилась самоходка

Самоходная зенитная установка в одном из поселков Урала врезалась в жилой дом, после того как водитель купил две бутылки водки.

По официальной версии военных, эта зенитная установка из-за поломки отстала от общей колонны, которая двигалась на полигон для проведения стрельб. Дорога проходит рядом с поселком. После быстрого ремонта экипаж зенитки, чтобы быстрее догнать своих, решил срезать часть пути через поселок.

Однако по рассказам продавца магазина, водитель был нетрезв и пришел в магазин купить 2 бутылки водки. После этого сел в машину и при развороте зацепил задом дом. Местные жители уверены, что визит в магазин и был главной целью военных. Они часто приходят сюда за покупками, но в основном пешком. На боевой машине приехали впервые.

Военные признают свою вину. Командование части уже объявило, что ремонт дома полностью возьмет на себя воинская часть. По факту наезда на жилой дом ведется проверка. Сейчас решается, какое наказание понесут члены экипажа самоходной зенитной установки.

 

de_Mon

Дата: Пн, 31.03.08, 20:01 | Message # 35

Be inspired
Администраторы
Активность: 2121
Рейтинг: 56 ±
Замечания:  ±
 ----
: 867417
: Украина ,
: BlackBerry9530+сх75
:
У нас с 18.03.07
Зовут: Дима
 
Статус: В загуле
Читать ВСЕМ!!!
Осторожно! Ненормативная лексика!

======================================================

Баянистая история...

вчера обосралсо прямо в центре города. и эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупа открывается и гамно лезет. причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». спрашивается, нафига моей жопе мобильный телефон?
насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. и тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль посетила меня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыдно просто капец.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. а я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
и капец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я чуть не усрался повторно. лифт застрял.
- ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. а сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- а что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- а что это за запах?- перепугана спросила она. я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо капец, но выдаю другое:
- да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. но делать уже нечего, работаю дальше.
девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. и тут жен себе представил, какая будет вонь.
- мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Капец просто как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да кален спустил.
- мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне капец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- вы ,вы ……мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. ******на пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. мне аж полегчало, пол дела сделал. стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
и тут полный капец подкрался незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п##дец снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нехватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа.лижит на полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та
да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

взято с cx75planet.ru


Я в контакте
 

schulz

Дата: Пн, 31.03.08, 20:25 | Message # 36

Возомнивший невесть что...
Администраторы
Активность: 2835
Рейтинг: 50 ±
Замечания:  ±
 ----
: 934654
: ,
: i900 premium 16Gb, s75
:
У нас с 02.02.07
Зовут: infinite
 
Статус: В загуле
Кто-то писал что это вроде с какого-то сайта для пиндосов...
 
Форум » Развлечение » Юмор... » Прикольные истории (загоны, приколы, небелицы)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
ТОР 10
Лучшие авторы Новички

Новые сообщения на форуме

 
  •  Постов: 2835
  •  Постов: 2496
  •  Постов: 2121
  •  Постов: 1480
  •  Постов: 1140
  •  Постов: 1054
  •  Постов: 897
  •  Постов: 835
  •  Постов: 771
  •  Постов: 752
  •  
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  Постов: 0
  •  


    Украинская Баннерная Сеть
    PageRank индикатор
     
    «»
     
     
     
    Created by Ness
    Updated by de Mon & Schulz
    Design by Melnik Alex aka Softadmin