Единственное полностью прочитала, смешно, но если вдуматься то ппц

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Южноафриканцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Сильный - не падает лицом в салат,

Сильный - падает лицом в десерт.

Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.

Кролики только думают, что они занимаются любовью.....

На самом деле их разводят.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!

Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.

Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.

- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?

Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Новая игра для взрослых - "sony playboy station"

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".

Утром проснулся, подумай сперва идти на работу иль нет, на х...
Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст руководство передохнуть,
послать бы подальше его я хотел, да только начальник над ухом сопел,
сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и награжу,
медаль заказал, золотую тебе, золото, правда, оставил себе.

Зубов бояться, в рот не давать.

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -

Рулон туалетной бумаги.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -

он может быть под напряжением.

У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.

Пришел работать так не ной,
пол-литра водки возьми с собой.
Купи солёный огурец,
работать тогда полный п….

Мысли пачкают мозги.

Заслонка - слониха.

Попкович + лиза = попколиз

Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.

Аналитический отдел - аналотдел.

Парафин - два финна.

Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.

Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.

Девятого мая пойду на парад,
событию этому очень я рад,
возьму пулемет и надену шинель,
по площади будет мне топать не лень.
Литруха в кармане, в руках пулемет,
пускай кто захочет ко мне подойдет,
живым от меня он уже не уйдет.

Диагноз: анальная трещина головного мозга.

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,

Потоскует и ложится спать одна.

Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Дамская сумочка из натуральной кожи (мужского полового члена).

Ну, что вы мадам,
какая же она маленькая?

Стоит её нежно погладить и она станет нужного вам размера.

Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.

Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа -
машинистка..........(башенного крана).

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.

Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.

Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.

Попробуйте, может и вам придется по вкусу шампунь "palmolive".

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.

Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.

Поздняя осень, козлы улетели.

Как же вы к нам не хотите зайти,
то, что не нужно для дома найти,
мы рады вам впарить любое говно,
нужно не нужно, нам всё равно.

К нам в магазин ты если придешь,

Лучший товар из китая найдешь,

Говном мы торгуем,

Но тебе не понять,

Руками китая увы не объять.

Bluetooth - главный у "голубых".

Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.

Сорока - соринка в глазу.

если пьянку предотвратить нельзя-ее надо возглавить!

любимая! Таких как ты не было, нет, и не надо

если бы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас никогда не было, то хотя бы откройте банку шпротов и покрошив некоторое время им хлебушек она поймет зачем бы ее пригласили

Quote (axEAne)

:D :D эт, интерестно, о ком? :D

Только не надо на меня намекать

бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
- ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
- да передним колесом на жвачку наехала.

Разговор двоих мужиков:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение какать на улице.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл чтонибудь ?
- Х$%!
- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама!
Он меня сукой обозвал!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
- Женщина:
- Пи, пи, пи...

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!

Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.

В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на лампах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!

– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Жена мужу:
– Пойду в косметический магазин.
– Зачем?
– Помада кончилась и туши нет.
– А по-моему, туша у тебя нормальная...

– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твое дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Выебать хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спра- шивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился, нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение, всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса, да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!

Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро****". Подскакивает мальчик. Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов. Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии.

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: "Сидите, сидите, не вставайте" и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула+

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...
© wut

Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

soul@work: это определение из википедии
soul@work даля и ожегова на работе нету )))
An4ous: Ушли уже?
soul@work: кто ушли?
An4ous: Даль и Ожигов

Жил прапор. А в квартире под ним - полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)...
Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно! Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог
- хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался...
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!

В общаге...
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все нажрались. Как обычно в таких случаях - всем уже не до чистоты, и все уже по х@й куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок, в разные баночки.
Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса. Ну вот, кто то поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят и ох@евают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает, мол какая-то жесткая, и горьковатая килька.
Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька, а "бычки в томатном соусе". Он берёт банку и тыча пальцем на надпись "килька" упорно доказывает, что это не "бычки", те крупнее... Мы в ауте!!!

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Я в контакте

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Еду как-то в карете Ржевский, Безухов и Ростова. Ржевский спит. Наташа с Пьером ведут беседу:
Наташа: Знаете Пьер у меня из-за этих переездов такое ощущение, что я одной ногой в Питере, а другой в Москве.
Безухов: Тогда я хотел бы быть посередине - в Бологом.
Просыпается Ржевский: Да бывал я в Бологом, Ссаная дыра, я вам скажу!

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
В чем секрет российских ученых? Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши планируют их просто дождаться и вернуться вместе с ними.

Я так хочу,
чтобы деньги не кончались,
Чтоб они за мною мчались,
За мною вслед...

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!..
(Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и
рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки
подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
- У вас всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Частенько мы с другом выпиваем пивка. И лавочка есть у нас облюбованая. На ней мы сидим и пиво квасим.
А тут вчера как-то перепили, ну слишком уж много, вот по нужде и захотелось. Пиво - оно веть такое...
А поссать было негде. Я ему предложил - поссы в бутылку (я сам пока что крепился). Ну вот он и попытался. Взял пустую бутылку из-под пива, а чтобы брюки не обрызгать, хотел
член в горлушко хоть чуть-чуть засунуть. Ну и засунул. Там его хозяйство и застряло. Из-за давления (воздуху-то некуда выходить) он даже и поссать не смог. Тогда он взял и
разбил бутылку об лавочку. Какая струя хлынула - о_О
Но бутылка то, горлышко вернее, так и осталась на писе. Вот он и пытался добить, разбить эту хрень, сильно рискуя при этом, тут нас и застукали. Стоит парень, ржёт, а другой
по обоссаной лавочке х"ем колотит...

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не
утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника,
кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже
закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот
зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка
кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку
своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После
чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу
заплатят?!

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по
"матюгальнику" объявляется ох ительно приятным голосом какой-то невидимой красотки...
Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку...в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5 ...Умильная картина... Все вокруг
улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не
прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа....

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Я в контакте

Правда о Путине

Из характеристики:

«Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная — то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная — то, что он их никогда не выполняет».

Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу…

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его.
Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. — И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Рассказывает сотрудник одной известной компании:
«Пока сисадмин Славик ходил курить, обучили его Outlook старославянскому языку: врубили автозамену — «список» на «свиток», «чтобы» на «дабы», ну и всякие там «воистину», «ибо» и так далее. Потом он очень удивлялся, когда в ответ на письмо с фразой «От вас поступил запрос, посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа «Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец».

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент раздается звонок мобильного. Это клиент. Корпоративный. Очень важный. И звонок сбросить нельзя. Сотрудник мужественно отвечает, минут пять идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, он отключается. Из соседней кабинки раздается: голос «Ну что, воду уже можно спускать?»

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Генерального директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

Законы руководства проектом
1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска и еще пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Из пособия по «слепой» печати на клавиатуре: «Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере».

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло. Мужик рассказал:
— Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш, — а из люка три монтера вылазят…

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!

Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

взято с kharkovpersonal.com

Я в контакте

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

Я в контакте