Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все
остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин
предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно
рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,
чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,
ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку
и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг
бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи
едят, что подадут.

Маленький мальчик нашёл автомат -
Умер геройски отряд октябрят
(В братской могиле лежит детский сад.)

Маленький мальчик нашел пистолет
И октябрят настрелял для котлет.

Косточка к косточке, звездочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят

Едет Витя на машине
Весь размазанный по шине.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов

Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в садистов
В муках скончался отряд каратистов.

Громко двойняшки шумели на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Не дрогнул винчестер в руке пионера,
Текут по березе мозги браконьера.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала : "Сунь пальчик в розетку!"
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах
(Жевали ежики в кустах).
(Внушала птицам дикий страх).

Маленький мальчик в карьере купался.
С высоковольтки провод сорвался.
В проводе ток оказался крутой
Мальчик бежал по воде как святой.

Маленький мальчик в будку зашел,
Там трансформатор огромный нашел,
Очень не долго мигал в доме свет,
Электрику будет жаркое в обед.

Маленький мальчик по речке поплыл
Рядышком с ним проплывал крокодил
Долго рыдал крокодил-старичок
В попе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик сидел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка, охнув, кинулась в спальню,-
Нет, не задел он горшочек с геранью!

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пошёл.
Долго смеялись над шуткою дети:
Голый директор висел в туалете.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к обкому пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик гранату нашел
Кинул в кусты и отошел
Мимо шел пионерский отряд
Долго искали отважных ребят.

Маленький мальчик гранату нашел,
В сумку засунул и в школу пошел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик гранату нашел
К дяде с вопросом он подошел
- Дерни колечко, дядя сказал...
Долго по небу сандалик летал.

Маленький мальчик по лесу гулял,
В старом окопе костер разжигал,
Вспыхнули ветки треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
В портфель положил и в школу пошел.
Долго смеялись потом в ГОРОНО -
Школа стоит, а внутри никого!

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хронило.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: "Атас!"

Маленький мальчик чистил ружье,
Тонкие ножки обвили цевье.
Пальчик случайно нажал на курок -
Глазки со свистом ушли в потолок.

Мама на кухне варенье варила,
Дочка гранату в печь подложила.
Мама хотела попробывать пенку,
Долго её соскребали со стенки.

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец

Маленький мальчик в песочек играл,
В землю он с силой совочек вогнал.
Снизу раздалось негромкое "Хрясть"!
Дня через три восстановится связь...

Маленький мальчик что было сил
Ручки сестpички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы pучонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Маленький мальчик купил кимоно -
Стать самураем мечтал он давно.
Саблю свою наточил поострей,
Больше у папы не будет детей.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.

Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка, на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок-
И захлебнулся в воде червячок!

Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мертвое тело осело на дно -
Вот и пропали билеты в кино!

Маленький мальчик в люльке сопел,
Сверху на носик комарик слетел,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара!

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!

Папа на кухне проводку чинил.
Рядом сынишка его проходил.
Маленькой ручкой замкнута сеть.
Снова весь вечер без света сидеть.

Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Мальчик смущенно глаза опустил:
"Я тетю Тасю долго варил..."

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Ручку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик на крышу залез.,
С возглосом: "Я- Карлсон!" быстро изчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт-
Видно в моторчике вышел просчёт!

Маленький мальчик залез на карниз,
Слабые ножки поехали вниз...
Маминой радости нету конца,
Свежее мясо лежит у крыльца.

Мальчик нацелился писать с балкона.
Сзади к нему подобралась ворона.
Мальчик недолго летел до земли,
Уши отдельно на клумбе нашли.

Мальчик на крыше гонял голубей -
Все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги собирает в совок.

Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука.

Около дома, где сохли две ели
Леночку Петя качал на качелях
Трос оборвался, брызнула кровь
Так умирала большая любовь.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маша в лесу собирала малину.
Маленькой ножкой ступила на мину.
Долго потом я видел во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Вову увидела злая коза...
Долго на рожках болтались глаза.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папа и дед:
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик в подвале гулял,
Всякие кранники там открывал.
В ту же секунду кипящий поток,
Вынес вареного мяса кусок.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка.
Злая попалась ему старушонка...

Маленький мальчик в ванной купался.
Долго резвился он и игрался...
Мама подкралась халатом шурша,
Буль, и не стало ее малыша.

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Дети металл собирали по дачам.
На чердаке обнаружили мячик.
В куче у школы его раскололи.
Кучи не стало, как, впрочем и школы.

Маленький мальчик на кухне играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет...

Маленькиий мальчик на стройке играл
Сзади рабочий к нему подбежал.
Лом просвистел, как копье Чин-гач-гука
Больше в семье не увидели внука

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башеннный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик на стройке играл,
Старинький краник плиту поднимал,
Громко раздался звук лопнувшей стали
Долго мальчонку с плиты соскребали.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Как-то случайно на кнопку нажал.
Сверху упала плитка со свистом,
И получился завтрак туриста.

Маленький мальчик по стройке гулял.
И нечаянно в яму упал.
Сверху опустилась плита тонн под 300.
Так получился "Завтрак туриста".

Маленький мальчик на стройке играл
Тихо к нему подошел самосвал
Не было слышно ни крика ни стона
Только торчала рука из бетона.

Маленький мальчик в лифте катался,
Cтаренький тросик, увы оборвался,
Долго искала в груде костей
Мама ботинки за тридцать рублей.

Маленький домик стены в полоску
Мальчик на крыше распиливал доску
Глухо ударились об землю кости
Нет не поедeт он к бабушке в гости.

Маленький мальчик включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Люди! Кормите домашних животных!

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови стекала в кювет.
Больше она не отнимет конфет.

Маленький Петя на льдине играл,
Сзади к нему ледокол подплывал.
Долго смеялись на палубе дети-
Слева пол-Пети и справа пол-Пети

Маленький мальчик пошел на "Зенит",
"Люди!",- он крикнул,-"Спартак - победит!".
Долго пинали холодное тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака".

Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит -
Между лопаток подарок торчит.

Мальчик на кухне уксус нашел.
С чайною чашкой к деду пришел.
"Дедушка, миленький, сделай глоток"...
Старенький дедушка на пол потек.

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил.

Обувь у внучека стала мала
Вжикнула ночью бензо-пила
Улыбится утром восторженный дед
С обувью, внучек, проблем больше нет!

Мальчик у взял папину бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Больше не будет крику в квартире,
Делятся папы на два и четыре.

Маленькая девочка в мячик играла,
Девочка нечаянно мячиком в дядю попала.
Дядя воскликнул "Ах ты зараза!"
Долго сверкали на пальцах два глаза.

Маленький мальчик на дерево влез
Дед Емельян заряжает обрез
Выстрел раздался, затем детский крик
46- усмехнулся старик.

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Сторож Кузьмич на минутку заснул...
Маленький мальчик ветку нагнул...
Старый "ТТ" не осёкся ни разу.
Ждёт Кузьмича благодарность в приказе!!!

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

Мама на ужин сварила горох.
Ночью в квартире переполох.
Только лишь папа, полковник спецназа,
Сладко храпит под противогазом.

Двое влюблённых лежали во ржи...
Где-то комбаин стоял на межи..
Тихо завёлся и тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашел...

Маленький мальчик в песочке играл,
Сверху на голову камень упал.
Мама с улыбкою смотрит на сына:
Ну, наконец-то подохла скотина!

Я в контакте

-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
-Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
-Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
-Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
-Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
-Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
-Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
-Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
-Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу...
-Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
-Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...
-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
-Юзер- (облившись пивом): Ой.
-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету...
-Юзер- : А у меня модема нет...
-Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения.
-Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
-Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
-Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
-Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
-Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое.
-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
-Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
-Виндовс- (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
-Юзер- (растерянно): Я думал...
-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
-Юзер- : Понял. Извини...
-Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
-Юзер- : Так их же нет...
-Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
-Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала...
-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
-Юзер- (недоуменно): Неаа...
-Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
-Юзер- : Так я это...
-Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
-Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю?
-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
-Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я...
-Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
-Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
-Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
-Юзер- : Дык... перезагрузка.
-Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
-Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
-Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась?
-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
-Юзер- (тихо): О, Господи!
-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
-Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
-Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
-Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
-Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
-Юзер- : Так все стоит же...
-Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
-Юзер- : Вставил.
-Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
-Юзер- : Ой, виноват. ОК.
-Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
-Юзер- : ?????
-Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
-Юзер- : Как нет? Утром же была.
-Виндовс- : Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК.
-Юзер- : Ух ты!
-Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
-Юзер- : Аааааа!
-Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
-Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
-Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
-Юзер- : Здорово! И где она была?
-Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
-Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет?
-Виндовс- : Да хоть сейчас.
-Юзер- : Ураа!
-Виндовс- : Только ничего не получится.
-Юзер- : ??????
-Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться???
-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..

Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк? Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

Приїхав гномик на заправку,на своїй малесенькій машинці,і підходить до заправщика:
-Дяденька,капніть мені бензину в бак!
Заправщик:
-Може тобі ще пукнути в шину.....

Екзамен з математики.
Заходить викладач,всі сидять в жасі,від очікування екзамену.
Професор відкриває кватирку і питає:,,Що я зробив?",студенти хором відповіли,що він відкрив кватирку.
-Ні.я впустив удачу.Всім п ять.
Ці розповіли іншиій групі.
Наступного дня аналогічна ситуація з відкриттям віконця...
Професор питає:
-Ну,що я зробив?
Студенти:
-Впустили удачу!!!
-НІ,я її випустив!

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! - видел когда-то ролик в Сети лет 7 назад... /шульц

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник...
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай, ОЧЕНЬ тихо:
- Извините - был неправ, страшно раскаиваюсь - и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает - забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!!

В лесу на дереве висит живая женщина.Мимо проходит вампир.Старый такой уже,слабый и немочный.Идет и смотрит на женщину.А рядом идет молодой вампир и спрашивает у старого
- Чего ты кровь ее не выпиваеш?Взял бы и укусил за шею.
- Не могу я - зубов уже у меня нет
- Ну а ты вену пореж и высоси
- Не могу я - сил уже нету,старый ведь.
- Ну а че тогда тут стоиш?
- Жду когда у нее месячные будут

Международные отношения с РОССИЕЙ (всерьез и не очень)!!!
Прочел на одном сайтике.. понравилось.. дальше текст не мой... если уж начнете читать, то до конца дотерпите...
...
"Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает. http://www.uk.uk \berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы заколебали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

.......
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "*" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

*
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"..."

Ресурс - forum.siemens-club.org

...К сожалению, подобный уровень ясности часто отсутствует в пользовательских интерфейсах. Представьте графический интерфейс пользователя Wimdows на автомобиле. Вы трогаетесь, выбрав в главном меню пункт \\\"Движение автомобиля\\\". Щелчок по нему откроет меню \\\"Переключение скорости\\\", которое предложит вам выбор из опций \\\"Вперед\\\", \\\"Назад\\\" и \\\"Нейтральная\\\". Щелкните по одной из них, чтобы передвинуть флажок на нужное вам направление. Затем вернитесь в меню \\\"Движение автомобиля\\\" и выберите команду \\\"Поехали\\\". Это вызовет появление диалогового окна \\\"Скорость\\\", где вы должны использовать ползунок для ввода желаемой скорости. Однако установить скорость правильно трудно вследствие высокого разрешения ползунка (пол-миллиметра движения мыши соответствует примерно 1 км/ч), поэтому вы скорее установите 59,7 км/ч вместо 60. Затем вы нажимаете кнопку \\\"Поехали\\\" в диалоговом окне, вслед за чем появляется сообщение \\\"Стояночный тормоз не убран - нажмите F1 для справки\\\" (динамик издает громкий звук). Вы покорно щелкаете по кнопке \\\"ОК\\\", чтобы убрать окно сообщений, затем снова пытаетесь открыть главное меню, но машина просто посылает вам звуковой сигнал. Наконец, поняв, что дело в том, что диалоговое окно \\\"Скорость\\\" еще отображается, вы щелкаете по кнопке \\\"Отмена\\\", чтобы убрать его. Вы открываете меню \\\"Стояночный тормоз\\\" и убираете флажок \\\"Включен\\\". Затем вы снова открываете окно \\\"Поехали\\\". И вновь получаете сообщение (и громкий звук) о том, что вы должны сначала выбрать направление в меню \\\"Переключение скорости\\\". В этот момент вы решаете, что вам, может быть, лучше пройтись на работу пешком.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового
компьютера появляется надпись:

Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю.

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла (здесь предполагается, что она есть покидает тело, отлетает, подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл - все! хочу назад, отстаньте ... в обшем снова душа полетела, несется в ожидании - и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
- Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Глючит - зчачит сyществyет! Билл Гейтс.

Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять. "Что такое", - возмутился Билл. "Я покушать пришел". "Извините", - говорят ему. "Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение."

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"